Twijfel je over scheiden? Hier zijn 5 hulpvragen om je te helpen beslissen

Een van de grootste angsten die een persoon kan hebben, op het moment dat hij of zij de keuze moet maken ‘bij elkaar blijven of niet’, is de angst om het verkeerde besluit te nemen.

Angsten en onzekerheden met betrekking tot wat er in de toekomst kan gebeuren, kunnen een verlammend effect hebben. Je gaat rondjes draaien in je gedachten, maar krijgt geen duidelijkheid of het vertrouwen met betrekking tot hoe nu verder te gaan.

Terwijl de vragen blijven. Vragen zoals:

Welke keuze is de juiste? Wat voel ik? Wat wil ik? Is er nog genoeg basis in de relatie om verder op te bouwen?

Word ik met/zonder mijn partner gelukkig? Worden de kinderen gelukkig?

Kijk, als jij degene bent, die aan je relatie twijfelt, suggereer ik absoluut niet dat jij van gedachten moet veranderen.

Omdat alleen jij weet hoe jouw situatie is.

Een scheiding (uit elkaar gaan) is een van de meest pijnlijke ervaringen die een volwassen persoon mee kan maken. 

Precies om die reden kan het behulpzaam zijn om een paar extra minuten de tijd te nemen om je besluit te evalueren en om sommige gedachten en vragen te overwegen.

Om te beginnen: scheiden wordt vaak gezien als een oplossing voor problemen die mensen denken niet te kunnen oplossen als ze bij elkaar blijven.

Daarom deze eerste vraag:

Kan het probleem in je relatie worden opgelost?

Om deze vraag te kunnen beantwoorden moet je eerst het probleem goed identificeren. Ook kan het je helpen wanneer je het type probleem definieert.

Harde problemen
(Bij harde problemen is één persoon, de ‘dader’, verantwoordelijk voor het creëren van het probleem)
- Misbruik van middelen / verslavingen;
- Mishandelingen;
- Affaires;
- Grote psychische problemen waar een persoon geen hulp voor wil zoeken.

Zachte problemen
(Bij zachte problemen zijn over het algemeen beide partners verantwoordelijk voor het creëren en in het stand houden van het probleem)
Zachte problemen zijn eigenlijk alle andere problemen in de relatie, zoals:
- Communicatie;
- Opvoeding van de kinderen;
- Financiën;
- Uit elkaar groeien / gebrek aan gevoel voor elkaar;
- Seksualiteit;
- Schoonfamilie;
etc.

Zachte problemen worden ‘zacht’ genoemd niet omdat ze minder pijn geven! Aangezien duizend kleine wonden ook fataal kunnen zijn. Ze zijn echter 'zacht' vanwege hun dynamiek. Bij harde problemen is men niet verantwoordelijk voor de acties van de partner, terwijl bij zachte problemen doorgaans beide personen verantwoordelijkheid dragen voor het ontstaan en voortbestaan van het probleem.

Tweede vraag:

Heb je jouw bijdragen aan de problemen in de relatie begrepen?

Als jouw partner verantwoordelijk is voor harde problemen in de relatie, dan suggereer ik absoluut niet dat jij een rol hebt gespeeld in het creëren en het in stand houden van de harde problemen.

Degene die een hard probleem heeft veroorzaakt, is ook de enige die daar volledig verantwoordelijk voor is.

Tegelijkertijd zijn er in de meeste relaties ook zachte problemen. Heb je jouw bijdragen aan de zachte problemen begrepen?

Waarom stel ik deze vraag aan jou? Je kan niet van jezelf scheiden, je neemt jezelf overal mee naartoe. En als je besluit om de relatie vanwege zachte problemen te beëindigen, dan kan het je helpen om jezelf beter te leren kennen, zodat je dezelfde fouten in de volgende fase van je leven niet hoeft te herhalen.

Derde vraag:

Heeft je partner de verantwoordelijkheid op zich genomen voor zijn/haar aandeel in de problemen in de relatie? En wil hij/zij aan het eigen aandeel werken?

Als het antwoord op beide vragen ‘ja’ is - je partner neemt de verantwoordelijkheid voor het eigen aandeel in de problemen én wil werken aan de relatie - dan wil ik je uitnodigen om deze vraag te beantwoorden: 'Wat houdt je tegen om samen aan de relatie te werken?'.  

Aan de andere kant, als je partner weigert om de verantwoordelijkheid te nemen voor het eigen aandeel of als je zelfs bedreigd wordt, mentaal of fysiek, dan is een scheiding wellicht je enige optie.

Vierde vraag:

Heb jij er alles aan gedaan om je relatie te herstellen?

Een van de manieren om te bepalen of je je best hebt gedaan om de relatie te herstellen, is om je een gesprek met je kind voor te stellen: tegen de tijd dat je kind een jaar of 25 is. Een gesprek waarin hij/zij probeert te begrijpen waarom zijn/haar ouders uit elkaar zijn gegaan. Zou je aan je kind kunnen uitleggen dat je er alles aan hebt gedaan om de relatie en het gezin bij elkaar te houden, inclusief professionele hulp raadplegen?

Vijfde vraag:

Heeft je partner al een keuze gemaakt?

Zo niet, dan kan het helpen om hulp voor te stellen en samen met een deskundige om de tafel te gaan zitten.

Als jullie beiden twijfelen of scheiden de juiste oplossing is, dan moet je in dat geval zeker hulp inschakelen. Wanneer je denkt dat een scheiding niet de beste optie is, dan kan dit een mooi moment zijn om alles even op pauze te zetten, op adem te komen en je opties nog een keer goed te evalueren.

Er is een bijzonder effectieve hulp voor koppels die op de rand van een scheiding balanceren, zelfs als ze geen succes in traditionele relatietherapie hebben gehad. Het heet Relatie-Evaluatie Begeleiding. In Relatie-Evaluatie Begeleiding wordt niet verondersteld dat beide personen de relatie willen herstellen. Het proces is juist bedoeld om jullie te helpen met het maken van een keuze: uit elkaar gaan of niet. Meer daarover lees je hier.

Opties om te overwegen:

1) Het probleem uitzitten

Een scheiding kan een opluchting zijn op het gebied van sommige onderwerpen in je leven. Maar het is ook mogelijk dat jij deze verademing en de opluchting op sommige delen van je leven inruilt voor stress en onzekerheid op het gebied van andere delen van je leven.

In bepaalde situaties is het beter om te accepteren dat sommige dingen niet kunnen veranderen. Als jij met sommige dingen ongelukkig bent, maar de relatie is niet destructief, dan kan het wellicht beter zijn om een probleem uit te zitten, totdat de relatie weer beter wordt. Voor sommige relaties en gezinnen kan dit een betere oplossing zijn dan om jezelf en je kinderen door een miserabele tijd heen te slepen.

Niemand kan je uiteraard vertellen of dit de juiste keuze is voor jou, maar het is een optie voor sommige koppels en hun kinderen.


2) Als je partner verast is door je mededeling en zich verzet tegen je besluit

In deze situatie kan het een idee zijn om je partner de tijd te geven om te wennen aan wat er gebeurd is.

Compassie en tijd kunnen zorgen voor een betere scheiding en een betere co-ouderschap-relatie.

Als jij al hebt besloten om de scheiding door te zetten of als je partner dit besluit voor jou heeft genomen, is jouw uitdaging om de scheiding zo goed mogelijk te laten verlopen voor zowel jezelf, als voor je kinderen en je partner.

Over de kinderen

De meeste mensen weten dat kinderen het beter doen als hun ouders bij elkaar blijven en als een kind in een huwelijk dat goed genoeg is, op kan groeien. Recente onderzoeken suggereren dat het huwelijk voor de kinderen niet bijzonder gelukkig hoeft te zijn om te profiteren van het feit dat de ouders bij elkaar blijven. Zolang een koppel geen hoog niveau van conflicten ervaart, voelen de kinderen zich gelukkig. Kinderen hebben voornamelijk nodig dat beide ouders goed genoeg met elkaar kunnen opschieten, zodat het kind in een stabiel gezin op kan groeien. 

Bij ruim de helft van de scheidingen valt de relatie binnen een periode van een jaar of twee uit elkaar. Dat soort scheidingen komen vaak als een verassing bij de kinderen. Dit kan bij een kind resulteren in gebrek aan vertrouwen in zichzelf en de wereld.

Tot slot

Of je voor uit elkaar gaat kiezen of voor het herstel van de relatie, je hebt nog heel veel te doen: voor jezelf, maar ook voor je kinderen. Ik wens je alle goeds in je volgende stappen.

Heb je meer steun nodig in dit proces? Overweeg dan Relatie-Evaluatie Begeleiding. Dit model is speciaal ontworpen voor koppels met serieuze relatietwijfels, om hen te ondersteunen in hun zoektocht naar een antwoord op de vraag: 'Blijven we samen of gaan we uit elkaar?'