- Welke vragen stelt een relatietherapeut?
- Wat kun je verwachten van relatietherapie?
- Wat zijn de doelen van relatietherapie?

Stellen weten vaak niet goed wat ze kunnen verwachten van relatietherapie. Ze zijn onzeker over wat ze van de therapeut kunnen verwachten, of zelfs of de therapeut überhaupt verwachtingen van hen heeft.

Uit mijn ervaring benaderen de meeste stellen therapie met het idee dat ieder zijn of haar klachten zal bespreken, en dat de therapeut hen vervolgens zal helpen een gelukkigere en beter functionerende relatie te creëren. Ze verwachten nieuwe of betere vaardigheden te leren. Toch hopen de meeste mensen dat hun partner het meeste zal leren op de probleemgebieden.

FOCUS OP JEZELF, NIET OP JE PARTNER

Therapie werkt het beste als je meer doelen voor jezelf hebt dan voor je partner. Problemen ontstaan vaak door de kloof tussen onze verwachtingen en de werkelijkheid. Het is menselijk om de ander te willen veranderen in plaats van je eigen verwachtingen bij te stellen.

De moeilijkste stap is accepteren dat jij je reactie op problemen moet verbeteren – hoe je denkt, voelt of handelt. Het is veel gebruikelijker om te vinden dat de ander dit moet doen.

Je kunt je partner niet veranderen. Je partner kan jou niet veranderen. Je kunt elkaar wel beïnvloeden, maar niet vormen. De meest efficiënte manier om de relatie te verbeteren is jezelf ontwikkelen tot een effectievere partner.

KEUZES EN CONCESSIES

Om de relatie te creëren die jullie echt wensen, zullen er moeilijke keuzes en afwegingen nodig zijn.

1. Tijd
   Een relatie die floreert vraagt tijd: om samen te zijn, met familie te zijn, te spelen, af te stemmen, te zorgen, te ontspannen, te plannen. Dit gaat ten koste van persoonlijke of professionele tijd.
2. Comfort
• Emotioneel comfort: je zult uit je comfortzone moeten stappen om nieuwe manieren van zijn, denken of doen uit te proberen; luisteren en nieuwsgierig zijn in plaats van te onderbreken; je uitspreken in plaats van je terug te trekken of stilzwijgend mee te gaan. Dat vraagt emotioneel risico nemen.
• Energiecomfort: verbetering volhouden vraagt bewuste inspanning – respectvoller, guller, attenter zijn en dit blijven herinneren én doen.
3. Reactie op problemen
   Bijvoorbeeld: als de één extreem gevoelig is voor kritiek en de ander extreem gevoelig is voor genegeerd worden, kost het moeite om je eigen gevoeligheid aan te pakken in plaats van te hopen dat de ander stopt met kritiek geven of negeren.

In al deze gebieden is er vaak een spanning tussen korte termijn behoeftebevrediging en het langetermijndoel van een bevredigende relatie. De harde realiteit: in een wederzijdse relatie is inspanning van beide partners noodzakelijk.

Zoals bij paarkunstschaatsen kan één persoon niet het meeste werk doen en tóch een topteam vormen.

HOE JE HET MEEST HAALT UIT DE SESSIE

Veelvoorkomende maar ineffectieve patronen in relatietherapie zijn:

• De focus leggen op het probleem dat toevallig op dat moment speelt.
• Naar de sessie komen zonder duidelijk onderwerp (“Weet jij iets om te bespreken?”).
• Alleen recente ruzies bespreken, zonder bredere context of leerdoel.

Effectiever is:

1. Voor elke sessie nadenken over je grotere doelstellingen in de therapie, niet alleen de actuele kwesties. En waar je zelf aan wil werken om je relatie naar een betere plek te brengen.
2. Bedenken welke volgende stap je kunt zetten die aansluit bij je bredere relatie-doelen of het soort partner dat je wilt zijn.

Een goede voorbereiding betaalt zich terug – zoals je ook nooit een belangrijke vergadering zou beginnen zonder agenda.